"Dans la confusion de notre époque quand une centaine de voix contradictoires prétend parler au nom de l'Orthodoxie, il est essentiel de savoir à qui l'on peut faire confiance. Il ne suffit pas de prétendre parler au nom de l'Orthodoxie patristique, il faut être dans la pure tradition des saints Pères ... "
Père Seraphim (Rose) de bienheureuse mémoire
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jeudi 27 septembre 2018

Humour hétérodoxe

Le Synode l'Eglise orthodoxe d'Ukraine estime que la nomination de deux exarques par le patriarcat de Constantinople est une ingérence grossière dans les affaires intérieures de son Eglise
Le Département d'Etat des Etats-Unis annonce son soutien à l'autocéphalie de l'Eglise d'Ukraine: les USA estiment que la patriarche Bartholomée est un partisan de la tolérance et du dialogue et se prononcent pour l'autocéphalie. 

En même temps le Département d'Etat se prononce résolument pour la liberté des conscience et contre toute ingérence gouvernementale. (!!! sic!!!)


mercredi 19 septembre 2018

Humour stambouliote

                      
                 
            Le Patriarcat œcuménique de Constantinople vient de révéler la présence en son sein de deux humoristes de haut vol. Les amateurs de théologie punk et de science fiction canonique peuvent se régaler en lisant les deux déclarations suivantes:
  

                            

vendredi 29 juin 2018

Sur le blog de Maxime

Celui qui n'aime pas les noirs, c'est un raciste,
Celui qui n'aime pas les juifs, c'est un antisémite,
Et celui qui n'aime pas les Russes,
 c'est un défenseur des droits de l'homme!

mardi 24 janvier 2017

L'habit fait quelquefois le moine!


Saurez-vous trouver où est le prêtre orthodoxe sur cette photo? Non! Ce n'est pas l'homme qui est à gauche...
*
La soutane devient de plus en plus un bronzage ecclésial que le prêtre perd en sortant de l'Eglise.

*
Dans les années septante, dans le Lavaux, région suisse de vignes s'il en est, un groupe d'orthodoxes fit une visite de caves. Parmi eux se trouvait un prêtre, déguisé en laïc avec l'indispensable blue jeans, la chemise au col ouvert, et le blouson noir. Bien sûr, pas de croix...

Il est d'usage dans le beau canton de Vaud où était la cave, de goûter aux vins du vigneron qui invite ,dans une petit verre qui fait un décilitre. Et il n'y a qu'un seul verre que chacun, après avoir bu, passe à son voisin.

Avant même d'arriver en vue de la cave, le prêtre demanda que l'on ne mentionne pas qu'il était prêtre.

Lorsque la dégustation commença, le vigneron remplit le fameux petit verre commun d'un "déci" comme on dit en Suisse Romande, et le tendit au prêtre déguisé en laïc. Ce dernier but une gorgée, puis commença un long monologue étalant toutes les qualités de ce vin. Il ne trouvait pas de termes assez laudatifs pour vanter les mérites du nectar qu'il dégustait...

Le vigneron s'impatientait. Il finit pas lui dire : "Ecoutez monsieur, louez l'Eternel, mais ne louez pas le verre!"

Les amis du prêtres éclatèrent de rire. Le prêtre eut un sourire gêné, et le vigneron ne comprit pas la cause de cette hilarité!

*

Dans les années septante, le Père Pierre (Cantacuzène) prêtre de la paroisse russe de Lausanne-Vevey était toujours en soutane. A deux reprises, deux malheureux qui étaient prêts à se suicider en sautant depuis le Grand Pont de Lausanne, s'arrêtèrent net en voyant arriver l'homme de Dieu en soutane. 

Il passa le reste de la journée à discuter avec eux, et ils renoncèrent à leur geste de désespoir.

C.L.-G.




mardi 14 juillet 2015

Humour (noir)

Il n'était peut-être pas nécessaire, ni utile, de remplacer l'Oncle Sam par l'Oncle Tom!  c.l.-g.




source: AltermediaFrance-Belgique



mardi 24 mars 2015

Доктор, пришейте мне Крым! Docteur, recousez-moi la Crimée!


41802

Texte à l’humour grinçant, publié le 21mars 2015 sur le site «Ruskaia Cila».

Bonjour Docteur!
Bonjour, qui êtes-vous?
L’Ukraine
Qu’avez vous? Montrez!
Voilà!
Ah, oui, ce n’est beau à voir. Quelque chose a dû vous déclencher tout cela.
Je croyais que c’était venu tout seul.
Et vous avez mal depuis vingt ans, non?
Vingt cinq.
On a dû vous fourrer ça.
Docteur, regardez aussi là, le Donbass.
Ah oui, je vois, sale affaire.
Maintenant j’ai une petite guerre, là.
Oui, mais ce n’est pas une petite guerre, vous avez la guerre dans la moitié du Donbass. Et qu’est-ce que vous y avez fait?
Là, c’est la fédéralisation qui démange, très fort.
Il faudrait le réchauffer. Le graisser avec des grivnas. Vous avez besoin de sommeil et de calme.
Le Donbass démange très fort. Docteur, faites quelque chose!
Je vais devoir vous chagriner!
Pourquoi, à cause du prix des médicaments?
Des médicaments? Le médicament…ce sera plutôt une opération, et une difficile, encore.
Une opération?
Oui, ne vous en faites plus pour votre Donbass. On va l’enlever.
Comment ça, l’enlever?
Amputer!
Docteur, non!
Si! Sinon, l’issue sera fatale.
Non docteur, je suis d’accord de graisser avec des grivnas!
Quelles grivnas? Vous, alors! Et là, le dollar ne servira à rien!
Et des euros? Bientôt, j’aurai beaucoup d’euros!
L’euro ne sert à rien, là.
Je ne vous crois pas, docteur, on m’a dit que cela pourrait m’aider !
Qui donc vous a dit cela ?
L’eurothérapeute. Il a dit que l’euro était bon pour guérir tout.
L’euro est bon pour ceux qui ont une économie en bonne santé, vous comprenez ?
Mais que faut-il faire, alors ?
Amputer !
Mais… je voulais au contraire que vous me recousiez la Crimée…
La Crimée?
Oui. On me l’a enlevée!
Et où est-elle?
Là, dans la salle d’attente, assise avec la Russie.
Qu’elles entrent.
La Russie et la Crimée entrent dans le cabinet du médecin.
Voilà, c’est elle qui me l’a enlevée.
Je comprends. Il fallait s’y attendre.
Vous me la recoudrez?
Elle se détachera à nouveau.
Mais ce n’est pas possible!
Elle ne tenait que par un Perekop.
Oui, mais elle tenait!
Jusqu’à ce qu’on commence à l’agiter. C’est vous qui l’avez agitée ?
Non.
Ce n’est pas vrai, c’est vous qui l’agitez, je le vois bien.
Je ne l’agiterai plus, recousez-la moi !
Que voulez-vous dire « je ne l’agiterai plus » ? Croyez-vous vraiment à ce que vous dites ?
Oui !
Pour moi, les choses sont claires, il vous reste trois possibilités.
Il y a quelque chose de bizarre ici…
C’est soit le psychiatre, soit l’amputation, soit les communistes.
Les communistes?
Ils vous pratiqueront une sociothérapie.
Qu’est-ce-que c’est?
Une partie construit des usines, et une autre va dans les camps.
Non, je ne veux pas. Je veux les euros!
Et quand vous irez chez les communistes, prenez la Russie avec vous.
Pourquoi?
Pour les camps. Vous n’avez jamais construit de camps, votre climat est trop doux.
Docteur, je ne veux pas!
Et cesser de gratter Kharkov et Odessa.
Mais je ne gratte pas!
Qu’est que vous me racontez? Je le vois bien!
Docteur, on pourrait essayer avec des pilules? Ou aller faire brûler des cierges quelque part?
Si vous ne voulez pas faire ce que je vous dis, allez faire brûler un cierge, mais dès aujourd’hui! Et chez le psychiatre! Et tâchez d’y être avant 16h, sinon, vous arriverez trop tard! Oui, c’est cela, allez chez le psychiatre! Il faut vous soigner!





samedi 5 octobre 2013

Les USA ont cessé de payer leurs administrations...


"Donc il y a quelques semaines, vous aviez beaucoup d'argent pour bombarder la Syrie… Mais maintenant vous avez des problèmes pour la distribution du courrier?"


samedi 5 janvier 2013

Martiens orthodoxes





Un vaisseau spatial martien descend sur la terre; en  sort un extraterrestre, et un fermier lui demande:

"Mais sur Mars, vous avez tous les yeux comme cela?"

"Oui, nous avons tous les yeux verts phosphorescents."

"... Et vous avez tous ces choses sur votre tête?"

"Oui, nous avons tous une paire d'antennes."

"... Et vous portez tous ces vêtements et la barbe..?"

"Non, seulement les orthodoxes."


Version française Claude Lopez-Ginisty
d'après

dimanche 21 août 2011

Le prêtre parfait et la parfaite presbytéra (Epouse de prêtre/ Matouchka)




Le prêtre parfait prêche exactement 10 minutes. Il condamne le péché vertement, mais jamais ne blesse les sentiments de quelqu'un. Il travaille de huit heures jusques à minuit, et il est également concierge de l'église.

* La presbytéra parfaite s'exprime très bien. Elle ne dit jamais un mot aux réunions d'église. Elle a un temps plein, un salaire élevé, et fait l'écoles à domicile à au moins 3 enfants. Elle ne rate jamais une liturgie, une levée de fonds ou un événement social.

Le prêtre parfait gagne 140 dollars par semaine, porte des vêtements dorés, conduit une bonne voiture, achète de bons livres, et fait don de 1000 dollars à la paroisse. Il a 30 ans et possède une expérience de 40 ans.

* La presbytéra parfaite  conduit ses enfants à leurs leçons dans le dernier modèle de mini van qui ne fera pas honte à l'assemblée, lave le linge avec les détergents à lessive écologiquement corrects, rendant sains des repas équilibrés à partir de zéro, et elle recycle toutes les bouteilles, boîtes et canettes de la maison.

Le prêtre parfait  est avant tout beau.

* La presbytéra parfaite est pour la sainteté du mariage. Elle ne se soucie pas de toutes ces femmes qui affluent autour de son beau mari, ou de ce qu'il rentre tard de l'église de réunions, nuit après nuit. Après tout, elle est trop indiciblement magnifique. Elle ne porte jamais de maquillage ou ne dépense de l'argent qui devrait aller aux pauvres pour le coiffeur. Elle est toujours habillée à la dernière mode. Son foulard babouchka, ses mocassins et ses jupes qui lui arrivent à la cheville proviennent de la friperie.

Le prêtre parfait a un désir ardent de travailler avec les adolescents, et il passe le plus clair de son temps avec les personnes âgées.

* La presbytéra parfaite est entièrement consacrée à la maternité. Elle passe tout son temps à visiter les personnes confinées à appeler les gens qui n'étaient pas à la liturgie semaine dernière, et à faire du bénévolat pour la communauté. Elle se comporte avec modestie, en restant à l'arrière-plan dans l'église. Elle dirige la chorale, coordonne l'école du dimanche, conduit le groupe des femmes et organise la fabrique des pirochkis.

Il sourit tout le temps avec un visage impassible, parce qu'il a un sens de l'humour qui le maintient  sérieusement dévoué à sa paroisse. Il fait 20 appels par jour à son peuple et il est toujours dans son bureau à portée de main si nécessaire. Le prêtre parfait a toujours du temps pour le conseil de paroisse et tous ses comités et sous-comités.

* La presbytéra parfaite est complètement ouverte aux paroissiens au sujet de ses luttes personnelles. Ils n'ont jamais entendu un mot de plainte de sa part. Elle ne fait certainement pas preuve de favoritisme. Elle est l'amie très proche avec les gens de la paroisse qui importent.

Il ne rate jamais la réunion de toute organisation paroissiale et il est toujours occupé à évangéliser les non-croyants.

* La presbytéra parfaite est irréprochable quand il s'agit de ne pas se mêler des affaires des autres. Elle s'assure que le père est informé que quelqu'un dans la paroisse est malade, troublé, ou contrarié du choix de chaussures des servants d'autel.

Le prêtre parfait est toujours dans la paroisse d'à côté!

* Curieusement, même le prêtre parfait de la paroisse d'à côté ne semble pas avoir une presbytéra parfaite!

En fait, le prêtre parfait est celui qui est prêt à donner sa vie pour le Christ, si nécessaire ... .. c'est le prêtre parfait!

* On ne peut dire mieux: la presbytéra parfaite non plus (ne semble pas avoir un prêtre parfait... ;-).

Version française Claude Lopez-Ginisty
d'après

dimanche 22 mai 2011

Humour orthodoxe


Rencontre orthodoxe dans le train

Deux personnes se rencontrent dans un train. Après quelques bavardages d'introduction, elles découvrent que toutes deux sont orthodoxes et d'origine russe.
Vlad: Ancien ou nouveau calendrier ?
Alex: Ancien.
Vlad: Très bien. Avez-vous des Vigiles de trois heures à l'église chaque samedi soir et avant chaque jour de fête, même si le jour de fête est un lundi?
Alex: Oui.
Vlad: Excellent. Dans votre église y a-t-il des bancs ou pas de bancs pour s'asseoir?
Alex: Pas de bancs!
Vlad: Votre prêtre est rasé de près ou barbu?
Alex: Barbu.
Vlad: Est-ce qu'il porte la soutane et la Croix dans la rue?
Alex: Da!
Vlad: Votre juridiction est-elle œcuméniste ou non œcuméniste?
Alex: Non œcuméniste.
Vlad: Avez-vous une icône de la Trinité avec un vieillard qui représente Dieu le Père?
Alex: Euh, oui.
Vlad: Aha! Hérétique!

+
Suggestions de stickers pour voitures orthodoxes

Klaxonnez 40 fois si vous êtes orthodoxe!
Orthodoxie: L'Eglise des Actes!
Kyrie eleison! (X40)
Orthodoxie: proclame la vérité depuis l'an de Grâce 33 après J.C.
Orthodoxie: Mon Église a écrit la Bible
Ne laissez pas vos soucis vous abattre, souvenez-vous que Moïse a commencé comme un cas désespéré.
Nous avons été appelés à être des témoins, pas des avocats ou des juges.
Si Dieu est votre co-pilote, changez de place.
Fatigué de la religion organisée? Essayez l'Orthodoxie!
Si ce n'est pas orthodoxe, c'est nul!
Orthodoxie: Maintiens les traditions commencées à la Tour de Babel
Orthodoxie: Pro-Life! Pro-Christ! Pro-Baklava!
En cas de doute, signez-vous!!
Sagesse! Faisons attention... à la route!
Orthodoxie: certains de vos ancêtres dont vous ne vous souvenez pas, font partie de notre Église.
Vous pourriez être orthodoxe ... si vous avez les mots «consubstantiel», et «hypostase» dans votre vocabulaire.
Je préfère être encensé.

Traduction et adaptation Claude Lopez-Ginisty
d'après
http://turtlemom3.wordpress.com/2008/05/29/eastern-orthodox-humor/

lundi 2 mai 2011

Rires et sourires sur l'Orthodrome (I)



Monastère de Zographou sur le mont Athos


Il y a un temps pour tout, un temps pour toute chose sous les cieux: un temps pour naître, et un temps pour mourir; un temps pour planter, et un temps pour arracher ce qui a été planté; un temps pour tuer, et un temps pour guérir; un temps pour abattre, et un temps pour bâtir; un temps pour pleurer, et un temps pour rire…
(Ecclésiaste 3:1-3)
*
26 décembre 1979 Mont Athos. Monastère de Stavronikita.
Nous sommes arrivés à Stavronikita à la nuit, depuis la skite du saint Prophète Elie. Nous avons reçu l'hospitalité traditionnelle athonite qui consiste en un verre d'eau claire, un café byzantin et un loukoum. Nous avons été loukoum tenens dans chaque monastère visité (Ce sera notre plaisanterie favorite tout au long du voyage athonite) ! 
Après une heure de repos, nous allons au catholicon. En chemin je demande au prêtre qui m'accompagne et qui est un habitué de la Sainte Montagne de m'expliquer les usages pour la Communion. Il m'indique qu'il faut simplement demander la bénédiction au Père Basile, l'higoumène. Je lui demande comment je le reconnaîtrais. "C'est simple, me dit-il, il porte la barbe et il est habillé tout en noir." Le Père est heureux de sa plaisanterie… Je me débrouillerai! 
Je me souviens vaguement de Père Basile pour l'avoir vu et entendu au Congrès Orthodoxe de Dijon, en 1976. Lorsque nous sommes dans l'église, dans la pénombre, je m'avance vers un moine et lui demande à voir le Père Basile, en rassemblant tout le grec que je connaissais à l'époque. Il m'indique un moine vers le sanctuaire. Je me dirige vers lui et mets mes deux mains jointes pour demander sa bénédiction avant de lui parler. Rien ne se passe. Très vite je réfléchis: il faut prendre la main des pères grecs et l'embrasser. Ils ne bénissent pas comme nos pères russes. J'essaie de m'emparer de sa main pour la baiser. Il la retire vivement. Immédiatement, la folle du logis, se met à me faire échafauder plus d'une hypothèse sur mon indignité, justifiant le fait que le Père ne veuille pas me donner sa bénédiction. 
Mais il a entendu ma question sur la Communion, et il m'indique en un français parfait qui ne laisse pas de m'intriguer, ce que je dois faire. Tout se passe bien. Il vient me chercher à la fin de la Liturgie pour entendre les prières après la Communion.
Je retrouve mon ami prêtre qui m'annonce que l'higoumène Basile nous invite au petit-déjeuner. A table, je découvre avec nous l'higoumène Basile, et le moine Basile qui parle parfaitement le français puisqu'il est suisse! L'histoire fait rire tout le monde, sauf moi! Le second Père Basile ne pouvait pas me donner sa bénédiction, puisqu'il n'était pas prêtre! Quelques années plus tard, lorsqu'il le devint, je me sentis un peu prophète: j'avais été le premier à lui demander sa bénédiction!

Claude Lopez-Ginisty

mardi 14 décembre 2010

Mots d'enfants orthodoxes


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Eschatologie pré-scolaire.

Alors que je conduisais mon fils de 4 ans (à l'époque) à l'école maternelle, nous avons dû faire un détour par un chantier de construction. Il semblait un peu perturbé par le changement, alors je lui ai dit, "Georges, la construction ne durera pas éternellement". Il a répondu: "Je pense que cela va durer jusqu'au dernier jour". J'étais perplexe, je lui ai demandé de préciser: "Le dernier jour de quoi, George?" Alors il a dit, "Le dernier jour jusqu'à ce que personne ne reste à l'exception de Dieu, car Dieu demeure éternellement!"

Mon fils de 4 ans m'a montré une église, qu'il avait construit avec des Legos. Comme il semblait  s'intéresser aux choses ayant trait à l'Eglise, je lui ai demandé s'il voulait être enfant de chœur dans deux ans. Il a répondu: "Non, je veux être pilote de course!"

Théologie préscolaire.

Alors que je regardais mon fils de 4 ans de faire un dessin, je l'ai entendu parler théologie à lui-même: "J'ai deux papas. Dieu le Père et mon père. Dieu le Père est un garçon et Dieu le Fils est un garçon." Puis je l'ai entendu ajouter tranquillement," L'Esprit Saint est une fille."

Mon fils (près de 4 ans à l'époque) m'a montré une image qu'il avait dessinée. Dernièrement, il aimait dessiner ce qu'il appelait des "cartes": des images avec des routes, des rivières, etc. Dans ce cas particulier il y avait des lignes oranges et il a dit: "Ce sont des tuyaux qui transportent de l'eau normale." Puis il a souligné quelques lignes bleues et a déclaré: "Ces tuyaux transportent l'eau bénite. Ils vont à l'Eglise. "

Mes jumelles de 6 ans (à l'époque) s'intéressaient aux anges gardiens, et aux anges en général. Par exemple, un week-end, elles ont fait des ailes de papier, pour les coller dans leur dos, et elles ont prétendu que c'étaient des anges ("Papa, tu peux être Jésus!"), Et je dois dire qu'elles se comportaient également d'une manière plutôt angélique.

Quoi qu'il en soit, à l'école elles ont appris des choses au sujet de certaines questions de sécurité: éviter les étrangers, les incendies, etc..., ce qui leur avaient donné un peu d'appréhension. Elles voulaient être assurées que leurs anges gardiens les protégeraient. Je leur ai demandé si elles voulaient des icônes d'anges gardiens dans leur chambre, et elles furent d'accord, alors j'ai commandé à partir d'un catalogue de Conciliar Press que j'avais.

Or il se trouve que, à ce moment-là c'était l'anniversaire de mon père, donc après avoir parlé avec lui au téléphone pour lui souhaiter un joyeux anniversaire, elles voulaient faire quelque chose pour "Papou" comme cadeau d'anniversaire. Elles ont décidé qu'elles voulaient lui faire "deux icônes d'ange gardien", alors elles ont sorti du papier et des feutres de couleur. Comme elles commençaient, mon épouse leur a dit qu'il y avait des "règles" pour l'écriture des icônes, elle a déclaré: "Habituellement, les gens prient lorsque qu'ils font des icônes", alors après, je pouvais les entendre dans la salle à manger chantant ensemble à voix haute pendant qu'elles coloriaient: "Au nom du Père, et du Fils, et du Saint Esprit... Au nom du Père, et du Fils, et du Saint Esprit..."

Il y a quelques années, au cours d'un orage violent, l'électricité s'est arrêtée, donc nous avons allumé des bougies dans toute la maison pour avoir de la lumière. Nos deux filles jumelles (alors âgées de trois ans), regardèrent avec émerveillement les bougies, puis l'une d'elle dit: "Papa, nous sommes dans une église!" De la bouche des enfants...

Quand mes filles jumelles ont eu trois ans, elles ont reçu de ma soeur (leur marraine) les icônes de leurs saintes patronnes, sainte Catherine et sainte Juliana. Bien quelles aient déjà eu plusieurs icônes qu'elles avaient reçues lors de leur baptême, elles n'avaient pas d'icônes de leurs saintes patronnes jusque là, parce que sainte Juliana est difficile à trouver, et ma soeur ne pensait pas qu'il était juste de donner son icône à Catherine jusqu'à ce qu'elle en ait trouvé une de sainte Julienne, ce qu'elle a finalement fait, au monastère de la Sainte Transfiguration. Alors elles les  regardaient un soir, les embrassant, et les comparant à l'icône de Saint-George que leur petit frère avait reçu de sa marraine. Et, par hasard, à cette époque j'avais une petite icône du Christ venant d'un ami qui l'avait achetée lors d'un récent voyage en Grèce. Mes filles ont aussi souhaité voir "l'icône du Papa", et après cela Juliana a constaté qu'elle avait une icône de sainte Julienne, Catherine avait une icône de sainte Catherine, et que George avait une icône de saint George, je dus rire quand elle montra mon icône du Christ et dit: "C'est saint Papa!"

Au baptême de mon fils, il reçut une icône de Saint-Georges qui avait été peinte par sa marraine. Ma fille, qui avait trois ans à l'époque, l'étudia attentivement pendant un certain temps, puis un regard de déception fut visible sur son visage. Lorsque je lui demandai ce qui n'allait pas, elle dit: "Je veux une icône avec un dada!"

Version française Claude Lopez-Ginisty
d'après